Как разговаривать с мамой, если она орет и манипулирует? Конечно, можно на нее наорать в ответ. Только тогда ребенок потеряет покой. Измучается от чувства вины. Ведь мы очень любим своих родителей и желаем им добра.
Однако иногда бывает нереально тяжело с ними общаться. Отношения заходят в тупик, и каждый раз разговор заканчивается слезами или криками. Принося нестерпимую душевную боль. Кажется, что этому нет конца и края.
В этой статье я поделюсь советами психологов. А так же разберем у кого какая ответственность в отношениях дети-родители. Станет ясно, за какие струны нас умело дергают мамы, чтобы получить то, что хочется. А так же вы поймете, как, не обижая родителей выходить из разрушительного общения.
Как наладить отношения с мамой
Девочки, порой, лезут из кожи вон, чтобы наладить отношения с мамой. Это легко понять. Ведь женская природа того требует. Вся психика девушки – сглаживающий механизм, стремящийся обходить острые углы. Кроме обстоятельств, требующих тех самых острых, грубых реакций, слов.
Стоит добавить к этому врожденное чувство вины, ответственности, которое испытывают дети к родителям. Ведь те так много для них сделали. Главным образом – дали жизнь.
Получается, желание наладить, сделать более мягкими, гармоничными, глубокими отношения — это естественное желание. Однако всегда есть две стороны (два человека), участвующих в процессе построения взаимодействия. Каждый из которых несет свою долю ответственности. Помогая, мешая или просто игнорируя усилия партнера.
Однако нужно помнить о том, что бывают разные виды общения: старшие, равные, младшие. Об этом мы говорили в статье «Как держать себя в руках». Линию поведения нужно выстраивать исходя из того, в каком общении мы находимся.
Чтобы не набирать себе не своей ответственности. Которая только вымотает, опустошит, лишит сил. Усталый человек совершает гораздо больше ошибок, кричит на близких людей, нагревает атмосферу дома. Затем сам сокрушается о содеянном.
Итак, как же наладить отношения с мамой:
а) перестать их налаживать.
Принять свою долю ответственности. Следует понимать, что в отношениях мама-дочка старшая – это мама. Значит, ответственность за отношения лежит на ней.
Такое положение вещей легко можно объяснит. Старший обладает гораздо большей психической силой и жизненным опытом. Поэтому вполне естественно, что ответственность лежит на нем.
Почему-то никто не критикует младенца за то, что он не заботится о своей матушке, ведь она итак устает. Все понимают, что это естественный процесс. Старший заботится и отвечает за младшего;
б) перестать быть терапевтом за еду.
Часто бывает, вместе с чаем нам подают тяжелые переживания, разочарования, скорби, раздражения. А мы как добрые дочери, верные подруги искренне стараемся хоть как-то облегчить маме жизнь. Слушая все. По большей части, не отдавая себе отчета, что сейчас нарушаем правила общения.
Из вежливости, воспитанности продолжаем оставаться в такой опасной ситуации. Сидим, собираем, бережно складываем вовнутрь себя ядерные отходы. Потом несем все к себе домой, к своим детям.
Геройские поступки хороши к месту. Нет смысла бросаться на амбразуру там, где не мы должны так поступать. Особенно если прямые обязанности при этом остаются не выполненными. А именно забота о своих детях. По отношению к которым мы как раз являемся старшими, сильными.
Работать на два фронта невозможно. Кроме того, наши дочери будут копировать нас, как мы копируем наших мам. А это значит, что спустя годы они будут в ущерб собственной семьи слушать наши скорби. Разрушая тем самым свой маленький мирок.
Как разговаривать с мамой
в) попробовать объяснить, что дочери слишком тяжело слушать обиды, боль взрослой женщины.
Если же откровенный разговор не представляется возможным, либо нет никакой надежды на понимание. Нужно постоянно находить какие-то предлоги и убегать. Каждый раз как начинает пахнуть жареным, вставать и уходить. Либо класть трубку телефона. Выглядит глупо или невежливо?
Однако даже для самой мамы такой расклад будет желательнее. Она наверняка просто не думала, что своими жалобами разрушает семью дочери. Даже если догадывалась, остановить поток эмоций, представляется очень сложным делом. Ведь матушка, возможно, потом сама будет себя казнить за то, что наговорила дочери всякой ерунды.
Некоторые психологи рекомендуют принимать подобные излияния как шутку. Либо прерывать на полуслове, начиная говорить что-то свое. Однако сделать так порой бывает сложно. Уже потом, после тяжелого разговора, сидя со слезами на глазах у себя дома приходит мысль, как можно было ответить, поступить;
г) понять разницу между подругой-ровесницей и мамой.
Бывают моменты в жизни молодой семьи, о которых старшим родственникам знать незачем. Это касается планов, целей, мечтаний, близких отношений. Сюда же относятся слабости или недостатки супругов.
Нашим мамам незачем знать о дурных или слабых сторонах наших мужей. Так будет лучше для молодой семьи, равно как для родителей. Дочь от слабости, обиды на мужа может наговорить лишнего. Потом она, конечно, простит супруга. А вот отношения ее матушки с ее мужем очень пострадают.
Что теперь родителям думать о своем зяте? А о дочери, которая живет с таким? Редкая мама сможет сказать что-то вроде – Дочка, постарайся понять своего мужа. Обычно волей неволей она начинают защищать свое чадо, но от кого? От ее мужа!
д) общаться с родителями уважительно, почтительно.
Однако помнить о собственной семье. Порой девочки, боясь испортить отношения с родителями, бросают под танк свою семью. Выкладывают все на блюдечке с голубой каемочкой. Стараясь сделать родителей своим союзниками.
У нас ведь нет цели прожить всю жизнь с родителями и так, как хотят они. Долг детей не в этом, но в том, чтобы построить свою семью. Родить детей, создать крепкую семью. Поэтому выглядит как-то странно, если дочь собирает группу поддержки против собственного мужа. Даже если ее участники – это родители.
Вряд ли хоть одна из мам искренне желает дочери развода. Что бы она одна растила детей, вернулась в отчий дом как побитая собачонка. Обычно родители вмешиваются в жизнь молодой семьи исключительно из лучших побуждений, защищая свое чадо. Однако получается все как всегда. Зять – гад, а наша дочка святая;
е) понять, что дети не ответственны за счастье родителей, их семью, благополучие.
В детях есть врождённое чувство вины, долга перед родителями. Надо постараться его сдерживать. Помнить – для родителей самое главное – счастье их детей. Поэтому нужно им и заняться.
Даже если мы это никогда от наших мам не слышим, все равно это и есть правда. Они уже сложили свою жизнь как смогли. Счастливее они не станут, даже если дочь погибнет в попытках наладить отношения между родителями или отношения мамы с дочерью. Итог будет печальным – два несчастных, одиноких человека.
Мы бесконечно любим наших родителей, признательны им, благодарны. Всячески стараемся наладить отношения с мамой, порой пренебрегая собой. Однако так делать нельзя. Ведь какая мама сможет быть счастливой, видя как несчастна ее дочь?
Пора понять, где наша ответственность, а где нет. Перестать пренебрегать своими прямыми обязанностями: заботой о себе, муже, детях. А если еще нет собственной семьи, ответственность возрастает вдвое. Потому как эту семью еще нужно создать. Для чего потребуется много сил, энергии, времени.
Возможно, родители не всегда могут прямо сказать, чего они ждут от нас. Однако точно не того, чтобы мы рушили свои семьи, пренебрегая ими в пользу семьи родительской. Либо оставались одинокими, медленно старея в попытках угождать во всем нашим мамам.
Если мама орет и манипулирует
Если мама истерит, манипулирует, орет, нужно отдавать себе отчет в том, что это не ваша ответственность и уж тем более не ваша вина. Любой человек прибегает к таким уловкам от бессилия. Он просто не умеет договариваться по-хорошему и пытается давить авторитетом, потому как других аргументов у него нет.
Мама знает, что всегда может подергать за ниточку под названием «чувство вины» и получить то, что хочет. Еще часто это бывает от усталости и переполняющих негативных эмоций. Которыми никто не занимается, а на психолога денег жалко. И, наверняка, мама не понимает, что сгружать на ребенка свои проблемы нельзя. Ведь ее мама постоянно это делает.
Скорее всего, не получится переубедить, наших родителей. Ведь яйца курицу не учат. Поэтому лучше искать свой способ избегания этого негатива. Если вышла ссора с мамой, опять же не нужно бояться. Если понимаете, что и с вашей стороны была ошибка, можно извиниться.
Если честно, то не все мамы могут извиняться. Кто-то предпочитает сделать вид, что ничего не было и продолжать общаться, как ни в чем ни бывало. Поэтому, не стоит удивляться, если в ответ на ваше извинение вы услышите тишину.
Как-то у меня вышел разговор со свекром об отношениях отцов и детей. И он мне объяснил, что родителей просто никто не учил психологии, искусству общения, и тому, что нужно стараться понять собеседника. Да и не до романтики было в те, далекие времена. Напротив, чем толще кожа – тем больше шанса выжить.
Поэтому, если в отношениях родители-дети вы оказались самым осознанным, то соблюдайте свою сторону договора. Ведь любить и понимать своих родителей, вовсе не значит, лечь под танк и умереть. Напротив, означает сберечь потомство, и продолжить род.
Если не получается донести свою боль до мамы, и абстрагироваться тоже. Если приходится общаться, не отпускает чувство долга. Тогда нужно учиться вести переговоры в нужном вам русле. Учиться управлять эмоциями.
Ведь именно эмоции, тяжелые эмоции и вызывают усталость, слезы, истерики и чувство подавленности. А точнее раздавленной. Прогресс не стоит на месте. И это одно из главных преимуществ людей, живущих в эти времена.
Наши родители вряд ли будут чему-то учиться. Они живут, как умеют или как считают нужным. Значит, учиться нужно нам, дочерям и сыновьям. Здесь на помощь приходит прогрессивная дисциплина современности. Ее используют как в деловых, так и бытовых переговорах самые продвинутые люди.
Я говорю об эмоциональном интеллекте. Способности влиять и управлять своими эмоциями и эмоциями собеседника. Это мастерство просто нужно освоить и применять раз за разом. Пока вы не станете настоящим экспертом в переговорах и в умение держать эмоции под контролем.
Надеюсь, что в этой статье вы нашли ответ на вопрос, как разговаривать с мамой. В благодарность за то, что дочитали статью до конца оставляю вам подарок. Мини-книга вредных советов «ТОП-4 лучших способа испортить отношения».
Загрузка...
